Anorexia

Semana passada,em uma comunidade da qual faco parte,alguêm comecou a falar sobre anorexia e postou essas fotos..nao conheco nenhuma dessas meninas,mas me identifiquei imensamente com o drama vivido por elas;pois passei exatamente pelo mesmo quando estava com meus 23 anos.Infelizmente as pessoas sao crueis,e se nós nao estivermos bem mentalmente,é realmente dificil aguentar as criticas das pessoas e da sociedade.Lembro que na época que tive anorexia,oque me levou a essa doenca,foi de tudo um pouco..uma paixao doentia,as pessoas que me diziam o tempo todo o quanto eu era linda aos 15 anos e que agora aos 23 eu estava gorda(com apenas 62 quilos),uma"amiga"que vivia me chamando de barril,e uma sociedade que teimava e continua teimando em dizer que o bonito é ser magro(a).Daí juntou isso tudo e a facilidade em conseguir remedios para emagrecer,e o resultado foi devastador.Mas isso tudo só aconteceu comigo,porque na época eu nao estava bem,e quando nao estamos bem,parece que o nosso corpo se torna um imã,atraindo tudo oque é de ruim.E foi assim comigo..eu estava tao frágil,tao down,que tudo oque era ruim,sujo,perverso e mal,acabava grudando em mim com forca total.Daí quando ví as fotos dessas meninas,foi como se tivesse passado um filme na minha cabeca;conseguí sentir o medo delas,o medo da familia..sim,pois a familia acaba sofrendo tambem e as vezes ao invez de ajudarem,acabam atrapalhando mais ainda(mesmo nao querendo).Lembro que o meu peso na adolescencia era 55 quilos,e eu era uma bonequinha;depois dos 20 quando me casei,comecei a ter o chamado efeito sanfona..engorda,emagrece;porem nunca passava dos 62 quilos.E as pessoas sempre e o tempo todo falando"..nossa,mas vc era linda..","..nossa,como vc está gorda;vc era linda..","..que horror,como vc engordou..","..Barril","Jesus,vc está gorda demais,que pena","Ah,meu Deus,vc tinha uma cinturinha.."..era irritante;as vezes eu levava numa bôa,mas tinha dias em que eu nao estava nada bem,e era nesses dias,que ouvir esse tipo de coisa,me feria terrívelmente.Um dia decidí fazer um book fotográfico;quando as fotos ficaram prontas e que eu me olhei nas fotos,eu parecia deformada..enooooorme,feia,horrível.Hoje eu entendo que eu já estava doente e que quando eu me olhava no espelho,por mais normal que eu estivesse,tudo oque eu vía era somente um saco de banha.E ninguêm com 62 quilos,pode se considerar obesa,certo?Pois eu me considerava um ser com obesidade mórbita.Comecei tomando tudo oque eu pudesse para perder
peso..Xenical,laxantes,inibidores de apetite e remedio para perder peso.E assim,conseguí voltar para os 55 quilos da minha adolescencia..estava me sentindo o maximo,linda,com um corpo de parar o transito;e até comecaram a me elogiar outra vez.Gostei tanto daquilo,que pensei"Talvez se eu perder um pouco mais,ficarei ainda mais bonita"..e aí é que tudo comecou a desandar e a ficar realmente perigoso.Continuei tomando minhas"formulas"emagrecedoras,muuuuuuuito laxante,muita droga(sim,usei drogas)e meu peso foi caindo..caindo..caindo,e de repente ninguem me achava bonita mais;todo mundo me pergunta se eu estava doente,com cancer,com aids..e eu achava que diziam aquilo tudo só por inveja.Quando se está doente como eu estava ou como as meninas das fotos estao,nós nos olhamos no espelho e vemos uma imagem distorcida..podemos estar um palito e mesmo assim nos veremos imensamente gordas(é incrível,oque a nossa mente nos faz vêr as vezes).Meu peso foi caindo e a minha saúde tambem..minha saúde,meu cabelo foi ficando fraco,meus olhos ficaram fundos(eu parecia um zumbí),fui perdendo minhas roupas,fui tendo taquicardia cada vez com mais frequencia,e até o simples ato de ficar deitada na cama,doía,pois os ossos batiam uns nos outros e me provocavam dor.Cheguei aos 45 quilos e ainda me achava e me vía gorda..queria perder mais,muito mais.Cheguei ao cumulo de um dia ir numa festa com uma listinha de calorias na bolsa,para mim poder vêr oque eu podia ou nao comer e beber..eu olhava e pensava"bom,um brigadeiro tem tantas calorias,entao poderei comer somente um..o cachorro quente,eu partirei ao meio..a coca tomarei somente a diet e somente meio copo.."eu nao me divertia na festa.A minha diversao era contar calorias.Enfim..o fundo do poco foi quando cheguei aos quase 40 quilos muito debilitada e fui comprar uma roupa para ir em uma viagem e somente as roupas do departamento infantil cabiam em mim(roupas da Lilica Ripilica cabiam em mim,pra vcs terem ideia).A unica calca adulta que entrou em mim(e mesmo assim,caindo)foi a de número 34.Um dia eu fui deitar a tarde para descansar(vivia com fadigas e tonta)e acordei no hospital..me falaram que eu deitei,tranquei a porta(só durmo de porta trancada)e batiam e faziam de tudo para me acordar,e eu nem me movia na cama.Achavam que eu estava morta ou em coma,foi preciso arrombar a porta do quarto.Foi aí que decidí que era hora de dar um basta,pois as coisas estavam indo pra um caminho perigoso demais...e nao foi facil...nao foi nada facil...nao foi facil voltar a ser saudavel,nao foi facil voltar a comer,e nao foi facil aguentar a ignorancia das pessoas.Pois mesmo eu estando magra,me lembro que quando comecei aos poucos a ganhar um quilo ou dois(e isso,longe ainda de ter ou estar perto dos 50 quilos)as pessoas me diziam"Vixe,está ficando gorda de novo,nossa..""Cuidado hein..cuidado para nao virar um barril..".Foi aí que ví que eu tinha que estar saudavel para mim mesma,para meu filho, que na epoca era muito novinho,e que eu tinha que primeiramente ficar bem,procurar ser saudavel e passar a gostar mais de mim mesma,sem querer agradar aos outros.Eu tinha que ficar bonita e saudavel para mim,e nao para as pessoas;pois por mais que eu tentasse ficar bonita para as pessoas ou para a sociedade,isso seria uma coisa impossível e perigosa,pois quanto mais se dá,mas eles querem.É um jogo perigoso.Sabe aquele ditado que diz"Nao se pode agradar a todos..",entao..é a mais pura verdade.Hoje estou bem,estou curada..tenho 32 anos bem vividos e sou mae de 3 pimpolhos lindos;sou uma gordinha feliz(de verdade),as vezes tento fazer uma dieta aqui,outra alí,mas nada com neuras..e nada com remedios ou drogas;apenas uso o bom senso;se como um bolo inteiro de chocolate hoje,procuro fechar a boca amanha rs,e assim a vida vai indo.
Essas meninas das fotos ainda sao muito novinhas e nao tem dicernimento pra vêr o caminho ruim e perigoso pelo qual elas escolheram tomar;e infelizmente quando somos jovens demais,acabamos ouvindo muito mais oque a midia nos impoe, do que oque nossos pais nos falam.As pessoas e a midia podem ser muito perigosas as vezes.Espero que todas elas fiquem bem e que um dia elas possam olhar para tras,enxergarem seu erro e procurar ajudar outras meninas que se encontram na mesma situacao.